Les cuento ke ayer pintaba como un dia tan perdido como todos, primero me levante tarde y me tome mi tesito antes de iniciar el dia (te rojo) y salgo para el trabajo, pero en el camino no lo pude evitar y termine comprando en la calle alguna porkeria de comida, solo me comi la mitad pero de todas formas estaba repleto de grasa, ya para en la tarde compre algo para comer y me lo comi todo, despues no pude evitar sentirme tan mal.....y lo hice, fui y vomite como la maldita gorda ke soy, ke no se puede controlar con la comida. De ahi en adelante ya no comi nada en toda la tarde solo mi te rojo sin azucar en la cena. No me he kerido pesar por miedo por ke se ke no he bajado, pero tengo miedo de darme cuenta de ke he vuelto a subir, aunke ultimamente siento la ropa un pokito mas flojita, asi ke kiza me pese mañana. Hoy inicie el dia con el te en la mañana, pero mi mama me pidio ke desayunara, aunke no me rogo mucho para ser sincera, en cuanto probe el primer bocado senti unas nauseas terribles y no lo pude evitar y corri al baño. Despues a media mañana volvi a vomitar y asi he eestado sin probar bocado y eso me gusta, aunke lo ke no me gusta es estar mareada y me ha estado sangrando la nariz. El problema es ke mi amorcito kiere ke vaya con el medico aunke le he dicho ke si me siento bien, pero le tengo ke decir ke me siento mal cuando se trata de comer y es ek se enoja mucho si no kiero comer. Mañana me espera la tortuosa cena navideña, asi ke kreo ke ya se como podre zafarme de ella.
Cada dia me siento mas triste por ser una gorda askerosa, ayer me compre unos pantalones talla 3 y no lo pude creer, si me cerraron, aunke aun no se me ven bien, por ke se me bota la panza por encima, pero aun asi es un buen comienzo y me siento mas animada para bajar mas, asi ke no descansare hasta lucir dignamente esos jeans. Sobre la promesa ke habia hecho de no comprarme ropa pues tambien en eso fracase, me he comprado unas botas, una diadema, muchoa retes y una pulsera, ademas de una bolsa. Kreo ke con todo lo ke gaste bien hubiera podido comprarme mi bici para hacer ejercicio, kreo ke lo uniko ke me keda es dejar de tragar como un marrano y ponerme las pilas para iniciar el año de la mejor manera.
A todas les deseo una feliz navidad y un feliz año y espero ke este año ke viene este lleno de cosas lindas de ropa linda, cuerpos delgados y mucha belleza para todas las princesas. y ke todo su esfuerzo sea recompensado por la bascula y ke puedan verse al espejo tal y como lo desean y ke no dejen ke la comida les arruine su hermosa vida.
Les dejo unas fotos de una princesa ke se fue y ke ya no sufrira mas en este mundo.

dE vUeltA oTrA Vez

No me habia aparecido por aca por ke he estado muy triste, y es ke no he bajado ni un gramo y eso me pone mal. Y es ke con las "amigas" ke tengo es muiy dificil, siempre estan planeando sabotearme, siempre me molestan por ke dicen ke no como y me dicen es ke eres una anorexica. Cada ke vamos a salir a alguna parte siempre dicen: hay ke ir a cenar, pero algo ke tenga muuuchas calorias jajaja, para ke engordes. Es triste ke tus mejores amigas no te puedan entender, yo no se como es ke ellas pueden comer tanto como no les da verguenza estar tan gordas, por dios una de ellas pesa mas de 60 kilos y la otra yo kreo ke casi los 100, y pues logico piensan ke estoy delgada. Hoy me anime a volver por ke ayer estaba desnuda y pude ver los huesos de mis caderas y me di cuenta de ke es posible bajar una talla de 5 a 3, asi ke mi meta sera entrar en unos jeans talla 3, buscare unos lindos y a la cadera y no descansare hasta poder ponermelos. Ahora el problema se acerca con las fiestas de navidad, toda la familia vendra a mi casa a pasarla, y el mas grande problema es la comida como siempre, no se como le voy a hacer para no comer. Inventare ke estoy enferma y ke no puedo comer, es facil ke me krean por ke casi siempre me enfermo del estomago y me da mucho vomito, asi ke dire ke estoy enferma, lo dificil va a ser resistir la tentacion. Ha y para colmo ayer me regalaron una caja de chocolates enorme, y hoy no me pude resistir y me comi 2 kisses, asi ke hoy de plano inicie muy mal. Kiero empezar a ahorrar en cuanto inice el año para comprarme una bici y hacer un poko de spinning, kiero tener un cuerpazo para el mes de abril, espero para ese entonces estar en los 45 y pues kreo ke para eso tendre ke alejarme un poko de mis amigas y tener ke aguantar ke me sigan diciendo anorexica, jajaja yo se ke ha de ser por envidia por ke ellas no pueden dejar de comer y yo si lo estoy logrando. Hoy estoy mas animada y espero a partir de mañana empezar a anotar cada cosa ke como para asi poder controlarme un poko.

Hoy me siento mejor ke ayer, aun sigo mu deprimida por ke volvi a subir, pero tambien se ke no puedo sentarme a llorar por ke no he bajado. Ayer tenia planeado ayunar, pero aparecieron mis amigas y fuimos a la comida china y ahi fue donde todo se fue al carajo y pues tuve ke comer, ellas siempre me presionan para ke coma, no se como ellas pueden comer tanto. Ellas dicen ke estoy muy delgada, pero eso no es un alago viniendo de una chica ke mide como 1.75 y pesa como 80 kilos y la otra de 1.65 y pesa como 65 kilos, es obvio ke al lado de ellas parezco delgada. Total ke comi y llegando a la casa me fui a vomitar, me senti muy miserable por hacerlo, por ke me di cuenta de ke soy una gorda ke no puede dejar de comer, tambien por ke no pude vomitar todo lo ke me comi. Asi ke hoy decidi no dejar de comer y empezar el dia con un desayuno leve, me desayune 1 yogurt = 90kcal + 2 galletas = 84kcal + 1 vaso de agua de sabor jamaica = 60kcal en total 234kcal. Despues a la hora de la comida no comi nada solo agua he tomado poca agua, solo un litro, eso si llevo bastantes chicles sin azucar. He estado un poko ansiosa, asi ke de vez en cuando voy a la alacena y saco unas galletas y las tiro sin ke nadie se de cuenta y dejo la caja sobre la mesa para ke piensen ke he comido, algunas veces si he estado a punto de llevarlas a mi boca, pero cuento hasta 10 y pienso en por ke lo estoy haciendo, por ke se ke esa galleta no me hara sentir mejor de lo ke soy, en cambio estar delgada eso si me hara sentir bien. Hoy tendria ke haberme pesado, pero no lo he hecho, tengo mucho miedo de darme cuenta de ke no he bajado nada o peor aun, ke he vuelto a subir, kreo ke lo hare mañana. Bueno princes les deseo mucha suerte con la bascula, recuerden ke no estan solas, y ke siempre estoy dispuesta a ayudar a una amiga....besitos.....

Con mis alas rotas

Estoy muy triste, he comido como un cerdo, una vez mas comprobe ke no soy mas ke un gusano. estoy tan deprimida, ayer me pese y he subido un kilo, me siento tan fracasada.

Siento ke no soy capaz de lograrlo, y es ke estoy tan lejos de mi meta. estoy tan deprimida, aparte estoy enferma me dio gripe y hoy es un dia horrible esta tan nublado. siento muchas ganas de llorar por ke nadie me kiere por ke soy una gorda askerosa ke se la pasa tragando, solo kiero dormir no kiero pensar en nada mas no kiero pensar en la bascula y en ese horrible numero ke dice, solo kiero ser una princesa. me odio por no ser lo suficientemente fuerte, por ser tan estupida y caer de nuevo.
pero se ke puedo volver a empezar, hoy si comi asi ke desde mañana empezare mi ayuno, planeo solo hacerlo mañana, aunke me gustaria ke se extendiera por mas dias, pero esta vez no ire tan rapido, ire dia con dia cada dia sera una meta, se ke no puedo pretender bajar todo eso en un solo dia. Solo le pido a ana ke no me abandone ke me de fuerzas para seguir adelante, por ke se ke si caigo volvere a levantarme.

Mi historia con ana

Bueno hoy kiero contar mi historia, yo era muy amiga de ana desde hace mucho. siempre me las ingeniaba para no comer, llegaba tarde de la escuela y decia ke ya habia comido en la escuela o ke tenia mucho sueño y ke me iba a dormir y ke iba a comer ya ke me levantara, asi ke me encerraba en mi cuarto toda la tarde a leer o ver revistas. ya por la tarde me pedian ke cenara, y solo les decia ke ya era tarde y ke tenia ke dormir para ir a la escuela, asi me iba al dia siguiente sin desayunar y de la escuela llamaba a mis padre para decirles ke comeria en casa de una amiga y asi evitaba comer. aunke nunca acostumbraba pesarme, solo cuando iba al medico, por eso se ke pesaba como 38kg o menos, por ke siempre me han tenido en tratamientos para la anemia, tengo anemia desde ke tengo uso de razon, nunca me ha gustado la comida, asi ke siempre he andado de analisis en analisis. aunke a mis padres casi nunca les llamo la atencion ke yo no comiera, siempre lo vieron como algo normal y decian ke comia como un pajarito.
No entiendo ke fue lo ke paso, ke fue lo ke cambio, kiza el hecho de conociera un chico muy especial, lo conoci hace como 3 años, y empezamos a andar hace como 2 años y medio, no era una relacion muy cercana, asi ke el nunca se dio cuenta de mi problema con la comida, casi nunca saliamos a comer, por ke yo siempre elegia el lugar y nunca elegia uno donde tuviera ke comer. despues el y yo terminamos y fue cuando decidi independizarme de mis padres. fue una epoca muy divertida, mis amigas y yo, lo malo es ke demasiado alcohol me hizo subir como 4 o 5 kilos, pero igual me sentia bien, no me daba cuanta de ke habia engordado. unos meses despues volvi con mi novio, pero esta vez mas en serio. he ahi donde empezo el problema, empece a descuidarme, empece a dejar de contar calorias, de preocuparme de otras cosas y no de mi peso, pero todo empezo a cambiar mi novio ya no me abrazaba, ya no me besaba como antes, me di cuenta de ke ya no le gustaba, ya no era su muñekita de porcelana (asi me llamaba el cuando nos conocimos) fue entonces ke reaccione y me di cuenta de ke era un cerdo, ke me habia convertido en una gorda horrible, llegue a pesar mas de 60 kilos, me di cuenta en una visita al medico de ke pesaba tanto. fue como si me dieran una bofetadano podia creer lo gorda ke estaba y ke aun estoy.me di cuenta de ke no fue bueno alejarme de ana, por ke ya no era nada parecido a una muñekita de porcelana, era mas bien como un cochinito de porcelana. hace como un mes ke decidi empezar a bajar de peso, pero no pude dejar de comer, entonces empece a buscar amigas en la red, amigas de ana ke pudieran ayudarmea salir adelante, fue entonces ke empece a dejar la comida, ke aun como bastante pero ya no tanto como antes. llevo como 3 dias sin pesarme pero el lunes ke me pese pesaba 54 kilos, se ke aun me falta mucho por bajar, (es ke soy muy bajita 1.59) pero se ke con ayuda de todas las princesas voy a poder llegar a mi meta de 40 kilos, asi ke de hoy en adelante al empezar cad blog pondre el numero de kilos ke aun me faltan por bajar hasta llegar a 0, ya solo me faltan 14 pero se ke lo puedo lograr por ke no hay nada mas ke desee ke ser delgada soy como un gusano ke kiere convertirse en una hermosa mariposa.

Sueños de una princesa

Mañana descanso por fin asi ke dejare unas pics para mañana.

sueno poder estar delgada, cada dia mas y ke la ropa se me vea super linda. kiero ser como una mariposa esbelta y linda kiero ser una princesa perfecta. mi meta es 40kg y se ke lo puedo lograr y voy a hacer todo lo ke sea nesesario para ello.

este es mi numero el ke siempre recuerdo y con el ke siempre sueño.

soy lo ke kiero ser..

Bueno hoy no me siento tan bien por ke ayer cene bastante y no pude vomitar. El dia 18 tendre ke salir de la ciudad a una fiesta asi ke espero estar mas delgada para ese dia, yo se ke solo faltan 3 semanas pero voy a hacer lo ke sea para verme linda, asi tenga ke dejar de comer por completo. Kiero comprarme algo de ropa pero kiero ke sea una talla mas chica de lo ke ahora uso. No se si comprarla de una vez de esa talla para asi obligarme a adelgazar y ke me kede bien la ropa. Tambien kiero unas botas nuevas asi ke si bajo por lo menos 5 kilos para entonces, me premiare con las botas nuevas. Estoy sorprendida por la cantidad de dinero ke he ahorrado dejando de comprar comida, ya casi es mitad de semana y aun tengo bastante dinero en mi cartera. Yo se ke apenas estoy empezando y se ke kada vez va a ser mas dificil seguir adelante pero se ke puedo y lo kiero lograr.

Cada vez mas cerca

Hoy estoy muy feliz, por ke no me habia pesado en todo el fin de semana y hoy me pese. He estado tomando mucha agua y casi no he comido nada solo chicles sin azucar y cafe con azucar ligth. Estoy feliz por ke mi esfuezo ha dado resultados y hoy peso 6 kilos menos ke el jueves, lo cual me parece realmente increible y dificil de explicar, calro ke no siento mucha diferencia, aunke hoy cuando me fui a bañar me senti un poko mas delgada solo ke pense ke era mi imaginacion, no krei haber bajado tanto, en verdad estoy sorprendida. Me siento aun mas motivada para seguir bajando, por ke ya me di cuenta de ke si se puede y de ke lo voy a lograr.
Besos princess y mucha suerte...

Blogs pro *ana y mia*

He estado viendo algunos blogs de chicas anas y chicas mias y me he dado cuenta de lo inteligentes ke son todas, y he aprendido mucho de ellas cosas ke ni sikiera pensaria ke me iban a ayudar a seguir adelante. Otra cosa ke me llamo mucho la atencion es la cantidad de personas ke entran solo para decir ke son unas chicas enfermas y descerebradas. A kien se le ocurre poner semejante comentario, seguramente debe ser a alguien ke no le importa estar gorda y llena de lonjas. O kiza sea alguien ke vive muy en paz y tiene un cuerpo perfecto y ke no se burlan de ellos por estar gordos y llenos de grasa. Yo pienso, como se atreven a decir ke somos tontas por ser amigas de ana y mia, como se atreven a decirlo o a kerer obligarnos a comer, sera ke ellos no saben lo ke se siente ke te digan "gorda", gordis", "gordita", "cachetona". El verte todos los dias al espejo y no ver mas ke grasa por todos lados, el hecho de ke no te den un empleo solo por ser gorda. Como se atreven a decirle tonta a una chica ke solo busca la felicidad, ke persigue un sueño con disciplina y conviccion. Yo pienso kienes son los estupidos ke llenan su cuerpo con toda esa basura de comida, envenenandose cada vez mas, siendo despreciados por no ser delgados.
Ser ana es maravilloso, por ke tu cuerpo se siente bien, por ke tu alma se purifica de todo ese veneno, de todos esos pecados. Soy ana por ke kiero y por ke se ke puedo.

la misma de siempre

hay no puede ser, he comido como marrano, por suerte hoy mia me ayudo, solo ke ya era un poko tarde. Estoy harta ya no soporto ke todos se burlen de mi por estar gorda, preguntan ke si estoy embarazada o tonterias por el estilo. Mi novio dice ke asi estoy bien, pero yo se ke no es cierto por ke me doy cuenta de ke ya no le gusto como antes. La verdad no me di cuenta en ke momento me deje llevar y cai otra vez en las garras de la maldita comida, ahora soy una gorda fea, pero yo se ke puedo llegar a ser perfecta y se ke mi amiga ana me va a ayudar.
He decidido ke no voy a comprar ropa, ni zapatos ni una sola bolsa o cartera hasta ke no baje por lo menos 5 kilos, va a ser un poko dificil para mi por ke no puedo estar sin gastar pero se ke con mi nueva talla la ropa se me vera mejor.
Por ultimo kiero agradecer a una princesa ke me ayudo el otro dia para ke no me sintiera tan mal, muchas gracias cristalito te mando muchos kisses y te deseo suerte con la bascula y gracias por tu ayuda.