Esto es lo ke soy

Por fin empiezo a reaccionar y a darme cuenta del engaño en el ke he vivido, me di cuenta de ke yo sola me he estado engañando, ke la vida no es de color de rosa, ke kise kreer en una ridicula historia y ser la niña buena, cuando en realidad jamas lo he sido. Ahora me siento libre por ke he vuelto a ser la misma de antes, por ke ya nada ni nadie me importa, por ke no me importa ke los demas se enteren de mis problemas, en fin soy dueña de mi propia vida, de mi propio cuerpo, no me importa ke los demas se enteren ke a veces no komo o ke fumo, ya nada me importa. Con respecto a mi novio, si volvi kon el y no por ke lo ame demasiado, sino por ke disfruto verlo sufrir, ver como se humilla pidiendome perdon, por ke cada segundo de su vida ke para el es miserable yo lo disfruto, disfruto cuando los demas sufren, por ke asi me doy cuenta de ke la felicidad no existe, son solo pendejadas ke la gente se inventa, solo kiero ke todos se pudran y ke sean tanto o mas infelices de lo ke yo soy. Por ke disfruto mas ke me envidien a ke me amen.

Esta soy yo, la ke miente, al ke exige, la ke humilla, la ke fuma, la ke se droga, la ke se corta, si esa basura soy yo, por ke adoro los excesos, por ke disfruto el sexo por placer y no por amor, ke disfruto haciendo sufrir y haciendo ke los demas cumplan mis caprichos, por ke esta soy yo, la real y no la estupida ke intentaba ser la ke keria kreer en amor y cuentos de adas. Por ke mi meta es llegar a los huesos y nesesito tenerlo cerca, para ke vea y sienta como me destruyo, para ke se sienta miserable y culpable por todo lo ke me pasa, ke sepa ke no es mas ke un pendejo ke me esta destruyendo, kiero ke el sea el uniko culpable de lo ke me pasa.

Me he dado cuenta que de nada sirve ocultar mi pasado, por ke es lo ke soy, por ke no me arrepiento de nada de lo ke he hecho, tal vez lo ke me paso sea el karma ke me esta cobrando todo el daño ke he hecho, pero a mi el karma no me interesa, podra cobrarme las veces ke kiera, pero jamas me voy a arrepentir, por el contrario, voy a disfrutar de mi castigo y claro ke lo volvere a hacer, por ke hago lo ke kiero y no me interesa nada mas, no pienso fingir mas, ya no. Por ke kien kiera aceptarme tentra ke hacerlo tal y como soy, si no ke se vayan por donde llegaron.

Hacia el fondo del pozo...

Hola mis princes, llevo como 2 horas pensando si escribir o no, por ke al fin y al cabo siento ke a nadie le importa lo ke me pase, me siento tan sola, tan destrozada, estoy tan confundida.
Ayer mi flakito y yo terminamos, despues de 3 años juntos, despues de ser tan felices, de apoyarnos en las buenas y en las malas, pero al fin todo termino de repente
La razon por la cual terminamos es ke me entere de ke beso a otra chica, y la verdad es ke no pude soportarlo, y por mas ke me pidio perdon y de rodillas, me duele mucho no poder perdonarlo, me siento tan miserable. Lo peor de todo es ke esa chika es una tremenda ballena, no voy a decir su peso por ke no kiero ofender a nadie, solo puedo decirles ke pesa muchisimo mas ke yo y eso ke ya de por si soy una foca gorda, pues imaginense como esta ella. Ayer hablamos hasta muy tarde, estuve llorando toda la noche, y es ke aun no lo puedo kreer. El no pensaba ke yo ya habia dejado de fumar, no sabia ke he vuelto a fumar desde hace algunos meses, pero ayer no me importo y fume delante de el, estaba molesto y me pidio ke no fumara, pero ya nada me importa, ademas si me muero no va a ser justamente por fumar. Mientras hablabamos de pronto me empece a reir, lo cual el no entendio y me pregunto el por ke y le dije es gracioso ke yo me mate de hambre todos los malditos dias, ke a mi em cambien por una mujer ke come carbohidratos todos los dias y ke pesa muchisimo mas ke yo, ke jamas se arregla, y ke ademas es horrible, en verdad no se en ke demonios estaba pensando. La verdad no se ke es lo ke pasa, trato de no pensar en nada, lo uniko ke me keda, son mis amigas ana y mia y todas las hermosas princesas ke me apoyan, en verdad se los agradezco tanto, las amo y por favor no se rindan........

lo uniko bueno de todo esto es ke voy a poder dejar de comer sin ke nadie me diga nada, solo espero no recurrir a ningun atracon por la depresion. Por ultimo les comento ke hoy termine con la minicarrera, y pues baje 3.2 kilos, kiza no gane la carrera, pero al menos perdi algo de peso, besos princes las kiero.

dia 4 carrera de kilos

hola mis princesas, he estado un poko ausente por aka, pero es por ke he estado muy acupada y estresada.

He estado en semiayuno durante el fin de semana, lo cual me funciono bien, por ke he bajado dos kilos del jueves a hoy, o mejor dicho ayer, pero aun no son suficientes, aun me falta bajar 3 kilos de aki al viernes para la carrera, se supone ke bajaria 5, asi ke hare todo lo posible por bajarlos.
estoy super triste por ke antier me pelie con mi flakito, y empiezo a creer ke ya no lo kiero, no se ke es lo ke nos pasa, sera ke ultimamente he estado tan enfocada en ana ke ya no me preocupo por nada mas. Habia estado sin comer todo el dia de ayer pero en la tarde no pude soportar mas me sentia tan deprimida ke me comi un enorme vaso de helado, y eso no fue lo peor, mas tarde mi flakito me invito a cenar y acepte, aunke mi estomago estaba tan revuelto por el helado, y es ke lo ke mas me importaba era ke arreglaramos las cosas entre nosotros.

Empece a sentirme tan mal por haber comido, mi cabeza daba vueltas, mi estomago tambien, y sentia unas enormes ganas de llorar, estaba aun enojada con el. Tantas cosas en mi cabeza ke sentia ke iba a estallar, tenia tanto miedo, pero corri hacia el baño, meti los dedos en mi garganta y derrepente todo cambió, estaba aun mas mareada, pero el miedo y todo lo demas se habia ido, solo habia paz, era una sensacion tan reconfortante, nada mas existia solo yo, todo el dolor se fue kon el agua, solo habia paz...

No lo entiendo, es algo ke detesto hacer, me siento tan sucia solo de pensarlo, pero no entiendo por ke me siento tan bien haciendolo, no lo se..

Esta semana me esforzare al maximo para llegar a mi meta, no puedo caer en debilidades, soy fuerte, soy capaz de lograrlo.
Bien pues hoy me pesé, tenia mucho miedo por el atracon de ayer, pero por suerte no he subido nada, lo malo es ke no baje nada, espero bajar mas asi ke me pondre las pilas...
por cierto, acabo de comprarme unos lentecitos nuevos, kreo ke hoy me los entregan, o en esta semana, es para darme un cambiecito de imagen juju, aunke bueno mi flakito no lo entiende, acabo de comprar dos armazones mas, y me dice ke no nesesito tantos por ke ya tengo bastantes.... pero bueno es un hombre y los hombres no entienden ke 10 pares de zapatos nunca son suficientes, no puede una usar solo unos zapatos o solo una bolsa, al igual ke no puedo usar siempre un mismo armazon o los mismos lentes de sol siempre,. es una de los cosa ke llos jamas entenderan.....sooon taaaan x, pero igual lo kiero, aunke me haga enojar ja...

Besos mis princes las kiero......

paso doble...

hola mis hermozas princesas, kiero disculparme con todas ustedes por ke no he podido comentar en sus blogs, me aparece error, y no se ni por ke y eso me frustra. pero desde aki les mando muchos besos y mi korreo para ke me agreguen rooby_princessfairy@hotmail.com tratare de estar mas tiempo conectada para ke podamos platikar. kiero agradecer a hellgrrl, por pasarse por aka y por el tip de la sandia, esa no me la sabia :), ya me pase por tu blog, pero no pude comentar :( igual me encanta ke te guste bunbury, por ke yo lo aaaaaaamo... y a proposito de amor, debo confesarles ke estoy terriblemente enamorada y no krei ke llegaria a estarlo, wooow esta ocupando tooodos mis pensamientos, a continuacion una foto......

los adoro, estan hermosos, de hoy en adelante ahorrare cada centavo para poder comprarmelos me encantan.

Por cierto les comento ke me he portado muy bien, no me he pasado con la comida, de hecho he comido poko el fin de semana, el viernes solo comi unos corn nuts, (como 100kal) y agua. el sabado caldo de verduras y el domingo brocoli y arroz, ayer comi un poko mas por ke comi en casa de mis padres y siempre me hacen comer pfff... el caso es ke no se si he bajado o no, por ke no me he pesado, pienso pesarme el viernes, a ver si ya avance un poko.

El domingo empece a hacer ejercicio, kiero empezar poko a poko para no sentirme mal, y es ke ultimamente me siento muy mareada :( asi ke el domingo solo camine, y ayer camine y trote un poko y 10 abdominales, pienso seguir con esa rutina toda la semana, kiero ver cuanto logro bajar para el viernes.. hoy solo desayune un cafe y un nopal asado, no tengo mucha hambre, pero la ansiedad me esta matando.

Ayer mientras caminaba, estaba escuchando unas canciones muy lindas y relajantes, pero despues empezo la cancion seek & destroy de metallica y fue cuando me dieron ganas de correr, jaja es ke me encanta metallica y me motiva, es raro pero las rolas sirven para hacer ejercicio, ke loko :P.. me parece ke es musika super sexy, como la cancion de wiskey in the jarow, me encanta tambien, se las recomiendo para ejercitarse :P.

bueno princes, espero poder seguir con mi dieta y mi actividad fisica juju ya les dire el viernes cuanto peso... les mando muchos besos y le agradezco sus coments, y sorry por no poder comentarles, besos y espero encontrarlas en el msn :)